Quand décadence émotionnelle nous atteint, tout devient plus ou moins flou. Totalement confuses sont ces choses qui vous tourmentent. Déclin soudain de toute envie de vivre. Si seulement tout ça ne pouvait être que cauchemar. Les soupirs que je pouvais émettre ne faisaient pas le poids face à ce que je vivais. Je ne savais plus vraiment où j’en étais. Ma schizophrénie devenait de moins en moins présente, et ça me perturbait. Il n’y a même pas un an, tous les jours je me disputais avec mon double. Bien que ce sois moi l’imaginée, c’est moi qui ai pris le contrôle. En avais-je le droit ? Je me le demandais. Andréa Juszczak. Voilà où j’avais mené cette fille qui n’aurait sûrement pas été dans ce chemin. Avais-je vraiment le droit de contrôler le destin de cette fille qui m’avait créée pour ne plus être seule ? A vrai dire, c’était moi désormais qui me retrouvais seule. Mon cœur pleurait. De douleur, de tristesse, d’amertume, de regret.

Ses actes de présence se faisaient si rare que c’était déstabilisant. Horrifiant en fait. L’aurais-je tout simplement enfoui dans l’oubli ? Cela me semblait si… meurtrier. Comment aurais-je pu détruire celle qui devait vivre ? Moi, une simple création. Là au fond de moi, je ma tapissais dans un coin, pensant à mes faits et gestes durant toutes ces années. Était-elle morte ? L’aurais-je anéanti ? Tout simplement par simple égoïsme. Je me se sentais si folle, si sale. Comment pouvais-je remercier ainsi celle qui m’avait donnée la « vie ». Je remboursai cette chance par sa destruction ?

Je me sentais nulle. Non, tellement conne en fait. J’hurlais son prénom dans ma tête. Mais elle ne répondait pas. J’allais en devenir folle, c’est certain. Déjà que mon état de santé psychologique n’était pas des meilleures, alors ne plus avoir cette présence en moi, ç’allait être une véritable prison, tout simplement un massacrant châtiment. Ne le méritai-je pas ?
Dans ces rues de plaintes, de folies, d’hérésie peut-être, j’y étais. Je laissais mon désarroi et ma désorientation s’y perdre. Je marchais. Avec un regard vide, cherchant désespérément cette personne manquante. À l’aveuglette peut-être, voilà que je me mettais en quête d’une chose existentielle. Je refusais de croire qu’elle n’était plus là. Folie qui me prenait alors que j’étais censée être atteinte psychologiquement. Ou plutôt ce devait être elle qui fut touchée. Moi je n’étais là que par sa propre envie. Je culpabilisais… pour une fois ?

Je me suis retrouvée Dieu sait comment dans un bar d’où j’achetai des bouteilles d’alcool, avec un certain taux assez élevé. Ne me demandez pas ce que j’ai pris, je ne me souviens pas. J’ai vu, tout simplement. Je pensais en fait pouvoir me réveiller de ce mauvais rêve en me saoulant. Mais rien à faire, je voulais faire en sorte d’oublier, plus j’y pensais. En plus de me bourrer la gueule, voilà que je voulais me droguer. Je m’étais dite que ça au moins, ça me ferait oublier tout ça. Mais au simple « oublier », ce dernier retentissait comme un coup de feu dans mon esprit et m’oppressait le cœur d’une façon si douloureuse. J’avais déjà fini deux bouteilles d’alcool. Et je tenais bien encore. J’arrivais encore à peu près à tenir. Je titubais légèrement mais rien de grave. Donc je me disais que m’en rouler une ne me ferait pas mal. Entre penser et vivre, il y a une différence. Une bien grande d’ailleurs.

Je l’ai consommée. Un petit peu. Bizarrement, ça ne me faisait rien. Je ne me sentais pas si shootée que ça. Disons en fait que ça ne faisait que me faire concentrer sur ce qui me torturait l’esprit. D’habitude, elle aurait déjà dû me réprimander sur le fait que je m’en roulai une. Mais non. Pas de commentaires. J’en fus totalement déboussolée et lâchai ma clope à moitié consumée. Un halo de fumée gris se dissipa dans l’obscurité. La tête me tournait. Avait est-ce une si mauvaise idée de m’en rouler une dans mon état moral, après avoir autant bu. Je ne pense pas.

Tout tourna un dernier cou jusqu’à ce que je tombe tout simplement par terre. La dernière bouteille que j’avais se brisa par terre et me coupa légèrement au bras. J’étais étalée sur le sol, totalement inconsciente. Derrière ses paupières, je ne voyais rien. Seulement du noir. Je hurlais. Je criais à pleins poumons. J’espérais que tout simplement une personne m’aide. Mais rien. Qu’est-ce que je croyais, franchement ? Que quelqu’un allait venir en aide à une pauvre délinquante qui se saoule et se drogue ? Il ne fallait pas trop rêver.
À mon réveil, je ne savais pas vraiment combien de temps cela faisait que j’étais restée inconsciente. En fait, j’avais tellement mal à la tête. Quand j’ai essayé de me relever, c’est comme si je voyais le monde à travers une autre personne. Elle était revenue ? J’en restais bouche bée. Le monde devint vite bien flou quand je me suis relevée, si je puis dire. Cette personne nous emmena quelque part. Au début d’une grande avenue. Je ne savais vraiment pas où nous étions. J’étais perdue. Arrivées à la fin de cette ruelle où j’étais tombée, la personne disparut. C’est comme si elle m’avait lâchée, car je me suis littéralement écroulée contre un mur. J’avais un putain de mal de tête. Je ne savais pas du tout ce qu’il se passait. Je ne savais même pas si ç’avait été elle ou pas.



J’étais salie et je n’avais pas bonne mine. Mais que diable faire dans cette situation. Je n’avais même pas la force de me lever quoi. Quelques rares personnes daignaient me regarder avec outrance, surprise ou dégoût. Je les regardais passer avec indifférence. Je ne voulais pas de leur pitié. J’ai soupiré. Il ne me manquait plus qu’à attendre que mes forces me reviennent. Doucement ou pas. S’il fallait y passer la nuit, ce n’allait pas être un problème. Ce n’était pas la première que je faisais nuit blanche sur les trottoirs. Faut dire que je le faisais assez souvent avec une fille, Alice. Pour nous remplir les poches, il le fallait bien. Putain, j’avais vraiment envie de péter mon câble. Mais j’avais envie de frapper. Me fallait quelqu’un…